债

背负了许多债

宁静的背后，看到的只是黑暗
不明不暗，无声无息

闭上眼，就可以看到很多人
这些人都占据在我心里的深处
欠你们的，不知道怎么交代

只不过短短的几年
竟能无情地割舍了那么多次
不以为然的让我继续任性

对不起。
对不起。
对不起。

自己的情感，必须收敛

旋转的幸福

去年的今天
我留了一些字给你
说真的当时真希望你能懂

说穿了不想被期待淹没
偶尔不得不承认自己的懦弱
等待确实是一件寂寞的事情
但最后我没能得到回应

从离开到去年的今天再到往后的日子
我在原地徘徊了好久好久
希望转身回头是看见你来找我
不想再回头去找你了。会累
自私的我偶尔也想得到小小的回报

曾经最美丽的追逐
让它留在我这逐渐腐朽的心里
我没有忘记 也从来不会忘记
只是不想开口 就让它继续旋转着

旋转着…

Tonight

特别喜欢一个人的夜里
自己可以独自静静呆着
听自己喜欢的歌
留下想说的话

不想回头看自己走过的路
因为会觉得曲折

不想看着自己慢慢的改变
因为感觉自己变坏了

不想明天睁开眼需要干啥
因为那样真的很累

我一直提醒自己只是个凡人
只需要像普通人一般过日子就行了
但是为什么再平凡还是那么困苦
或许这就是人说的庸人自扰吧

貌似不用让自己明白
全世界就让它停留今晚
解脱 tonight

昙花

捕捉不了的美丽
乘风而去的残香

乍现即谢的瞬间
青春如此的落寞

我没有心力交瘁
我没有埋葬自己
只怕你飘落枯萎于秽土

在夜晚凋落之前
想问你是那朵昙花么？
你是不是那一朵昙花？

你是
你是。

今晚让我化身飞蛾
让我陪你一起坠落
过错夜幕迎接晨曦。

梦

我是闻名的舞姬
在灯光的焦点瞩目下，我以华丽的舞步在舞台旋转着
台下无数的眼睛对我目不转睛注视着，舞技叹为观止

舞步停止。我定格
台下的掌声如雷响起，零落不断

他从人群中走上台了
手中用纸包着的花献给了我
接着他又背后那出一束花
这是一束黄色的花，装在装满3/4水的玻璃瓶子

他向我求婚
此时台下已经起哄成一遍
我低头不语，默默的把头一点
台下欢呼声四起，有些人还叫他亲吻我

这腼腆的他被大家弄窘了
他害羞地在我唇上点了即抽离
这幕把大家看了都乐得笑了

灯光凝聚在舞台上的二人
只剩我们相拥在一起


他是谁。
我真的不认识

迷糊

刚和朋友去吃了四川菜
道别了，独自搭公交回家

看到巴士到车站了
就箭步冲上前搭巴士

一个人坐巴士
坐着望着窗外和平常不一样
兜里掏出车票一看
才惊觉自己搭错了巴士

马上按铃下车
还好这次找得到回家的路
白白给了巴士票
还走了半小时的路才到家

真的迷糊了

前。后

前。
快乐与悲伤都是属于双方的
会急着与对方分享喜悦
会想着要怎么讨好对方
会烦恼该怎么擦拭眼泪

后。
请各自处理自己的感情
选择继续沉沦还是得到解脱
也没什么多余的话好说的，就这样。

恋上一个人

突然有所领悟
当恋上一个人时
就会义无反顾的抛弃以下顾虑

。对象
。形式
。过程
。条件

是一件多么简单的事

抽离

没想到真的离开了
就好像散落的树根抓不住土壤
千思万绪的不舍与思念，随着泥散落一地
当雨水洗涤过散落的泥就会渗透融合

无痕无迹

留在一旁的根
慢慢枯萎，消失

不爱

姐说的一点也没错
男人和女人是不同的生物

当一个男人爱你的时候
他可以无条件地付出自己的一切
尽自己所能讨你欢心，什么都可以

当一个男人不爱你的时候
那就代表他真的是不爱你了
无论再如何挽回也只是在践踏你最后的尊严

曾经的幸福也只不过是过眼云烟
女人会尽力呵护回忆
而男人可能也只会把它抛于脑后

半年了，真的很开心
但也结束了，就在今天
这是彼此的遗憾

说不出的爱
不变的恋人
一生的牵挂

我爱你

撕裂

不想放弃
不想认输
不想承认
不想接受

心被撕裂了
好痛好痛…

幸福的假象

这全都是假象

一直不断的提醒自己

但还是沉溺下去了…

还是在意

这样持续拉扯
不知道是对你还是我不公平

不想是为了继续而继续
感觉越来越遥远了

为了你而愁
还是在意你

惰性难移

再一次
应该说每一次比较贴切
作业给留到最后一分钟才做

我不敢说老师给的时间不够
因为很明显就是自己在一拖再拖

明明有足够的时间
还是得拖到交作业那一刻才做
好几个晚上都熬夜至天亮了

现在人在学校
刚把一份作业给继续写完
剩下30分钟就得交了，真有我的
什么时候我让自己变得那么放肆了

做什么都不积极
这是我的缺点，我知道
我讨厌那样的自己
但说改，谈何容易？

遥远的简讯

曾经熟悉的手机
今天突然来了个简讯

『我很不开心』

电话打了几通
但还是没人接
原来我连关心的机会也没了

只想你过好日子
别像我一样
我也很不开心

意外的喜讯

很意外的！
在Facebook看到了朋友的喜讯
太吃惊了，根本没来得及反应

锦春是住在老家附近的同龄玩伴
在很多个童年的傍晚
都曾经和他在家附近溜达

渐渐长大了
联络也越来越少
见上面也是寒暄几句
就连婚礼也是从意外中得知

才那么短短几年的时间
朋友们都渐渐有自己的家庭了
是我太慢了吗？
可能是这几年一直在外飘泊
常常萌起结婚的念头

一直都想每天回家后
都有人帮我准备好晚餐
也有个人能让我紧紧拥抱着
也想有个人能聆听我想说的话

嗤…
想结婚，凭什么？
你只还是个孩子

不想放手

一样的问题
一直在我们之间循环着

我没有不勇敢
这一次我没想过逃避
我一直努力地面对这些问题

为什么就不能好好的说
每一次这样的胡弄我是为什么
我宁愿你把话说得一清二楚
干干净净的起码我知道为什么

把问题摆在你心里自己承受
这样的做法我不认为你是高尚
我只觉得你没顾虑到我的感受
你到底把我当什么了

或许我真的是个傻瓜
虽然不愿意这样的承认和相信

但是事实就这样赤裸地摊在眼前
我还要用什么理由去否认
我还要用什么借口去说服自己

或许
是我把这一切看得太重了
松开手，也许我会更快乐

昨晚的梦真好

昨晚发了一场梦

我梦见我竟然回到了老家

彩云飞
是靠近我家的一个小小的空地
小时候的每个傍晚，就会跑去那里玩

在梦里
我竟然不是22岁
被召唤回12岁，身体样貌都回到从前了
好怀念

在彩云飞
我们快乐地游戏，虽然不知道在玩些什么
有小时候的妹妹还有邻居的小朋友，只记得大家在蹦跳

刹那前方来了很多的云往我们飘来
云朵竟然是巧克力的金黄色，不大朵，零碎
规律的速度穿过我们的脚，穿过房子，连绵不断
天空的颜色偏向罗紫色，带点荤开的粉红

从开始恐慌转到疑惑再渐渐变得兴奋

适应了连绵不断的云朵
几个小孩继续沉溺在里头

好久没那么开心了，真的
昨晚的梦真好

下个星期去英国

你收了行李下个星期要去英国
遥远的故事记得带回来给我
我知道我想要 却又不敢对你说
因为我已改变太多

你改了一个名字也准备换工作
你开始了新的恋情有一些困惑
我知道你想要 却又不敢对我说
因为你已改变太多

你写了好几首属於你的歌
这样的歌隐藏了太多苦涩
我知道你想要 却又不敢对我说
因为我曾是你 我曾是你
无话不说的朋友

因为 我们改变太多

※是的，我知道我想要
却又不敢对你说
因为我已改变太多

希望不是

打工的时候突然来了个简讯

这似乎是个链锁讯息，我没法完全接收

『这封信息…
我是为了你而写的。
我要离开这里了…
对不起没提早让你知道，
因为这是临时的决定…
若我有做过什么让你不开心的事别放在心上
请原谅我…』

看完简讯我马上打了电话过去
响了很久但似乎都没人接听

我真的很怕很怕很怕
我很怕这些就是她最后对我说的话…

怎么办…

盲目

要是我是以个旁观者的身份看待这一切
我绝不会让故事的主角走这条路
这是什么乱七八糟的逻辑

呆瓜·傻瓜

或许我真的是疯了（笨也许较贴切）
到底为了什么而继续付出
而到底又是在享受着什么

我不敢对朋友说这故事
因为我知道你们会给我什么回应
我会听到太多不想听的声音

今天我为什么会做这件傻事？

原因只有一个
—— 因为我宁愿继续相信你

所以
请不要伤害我…

回马=回家

在MSN和好友芝聊了很久

我静静地在听她诉说上班遇到的问题

工作原来是那么压力的事情
她说现在上司派了许许多多的工作给她
人手不够却得一个人承担到所有的事情
面对自己，面对上司，面对媒体，面对大众

………………

除了聆听
原来很多事情我都帮不上忙

提起工作
原来很多年前，我就该踏入社会了
为什么？为什么我还要继续进修？
我比同期的朋友毕业得早，我应该早就去挣钱

芝问我什么时候回来
我答不出一个所以然

我怕回马
回马我要面对很多事情
面对工作，我能做些什么工作？
不喜欢这里，但却又害怕回去…

我怕回马
但是我真的想回家

回马·回家
相互在拉扯

世界很大

马来西亚真的是很小很小

大家都被局限在一个小框框里

你们要怎么走出来
而又要怎么让别人走进去

说穿了
这只是个小圈子

往后一步看
这些到底是什么？

我要改

在这里发现了这个，看看就好

今生衣祿
丙寅生人，個性活躍，性子急，口材不俗，興趣廣泛但沒有精通的範籌，熱衷於求名逐利，有機會接近權貴，如屬女性則
冰雪聰明，有見識可做大事，屬女強人。

今生性格
今生性格似紅馬
你的性格有如一匹紅馬，精力旺盛，幹勁如虹，充滿生命力，有強烈的意願要衝破世俗所有束縛和加鎖，一顆野性的心令人覺得你份外瀟洒，格調出眾。不過，有時脾氣略大，心情不好時，任何人都不敢惹你，甚至敬而遠之，ＥＱ有待改善。戀受方面，與平易近人的異生最為相配。

每每玩测命，一定会提起我的烂脾气

说要改也是很多年前的事了，不知道现在是不是和当初一样 :S

再拖…拖…拖

第3个纪念日了，好快
你说，对时间和节日都没有观念

我真的不知道在等什么
为了一个没理由而继续傻傻地等
很多个时候，我都快发狂地说：让我流浪去！我走了！
但最后我还是握紧拳头把气给吞下去了

闭上眼深呼吸一口气
惊然发现原来我已经改变了很多
要是以前的我，老早就逃之夭夭
再也不想留下多一个遗憾
所以我再让自己为了？而继续等下去

我答应自己说，这次我一定要学聪明
再温柔一些，体谅一些，细心一些，包容一些
我要尽我仅有的力量，做好每一件小事

再给你，再给我
多一些时间，多一次机会
要是还是平行线的话

咱们就认了吧…

只有耳朵

什么都不要说

什么也不必问

只聆听

不说话